Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

"ИГРОМИР УЖЕ НЕ ТОТ"

All Hail RuruShu!!!
Выставка “Игромир” уже не так упадочна и порочна, как прежде. Получая на одном из стендов настольный литрбол в подарок, я услышал заботливое: “Знаешь, не используй это, пока не закончится выставка”. Действительно, намешав случайно (вернее, по броску кубиков) виски, коньяк, водку и бог знает что еще, я вряд ли бы пришел на утреннее интервью на следующий день. Вместо вкуснющей горилки (с закуской из настоящего сала с украинским черным хлебом) журналистам теперь по умолчанию наливают нейтральные кофе или чай. Пьяные разработчики больше не спят в кабинках для презентаций, используя для этого соседний отель “Аквариум”. И только соседний Comic Con радует колоритным Дэвидом Ллойдом, который познает настоящую Россию. Автор комикса V for Vendetta беседует с прессой, дыша перегаром и размахивая бокалом виски, - и это так мило, так по-родному.

Куда пропали голые женщины в боди-арте, так смущавшие зарубежных гостей лет пять назад? Где весь этот бессмысленный разврат, привлекавший внимание малолетних геймеров? Теперь по “Игромиру” чинно ходят косплееры-энтузиасты в точных костюмах любимых персонажей. Когда-то их можно было встретить только на стенде “Страны Игр”, - по двое, по трое, они фотографировались с ошарашенными посетителями. С тех пор мы популяризовали явление настолько, что осталось научить коллег правильно называть ряженых людей (запомните: “косплеер”, а не “косплейщик”) да рассказать им, что по-настоящему хорошие костюмы персонажей игр люди делают под аниме-фестивали. В остальном это уже почти мэйнстрим, к которому все привыкли. Голой сиськой геймера уже на “Игромир” не заманишь.

С другой стороны, куда злее стали конкурсы на стендах, явно заимствующие приемы у онлайн-игр по модели free-to-play. Бросать в толпу мышки, клавиатуры и даже, кажется, системные блоки, чтобы понаблюдать за тем, как люди дерутся за призы, - это уже прошлое десятилетие. На одном из стендов ведущий предложил дорогой смартфон тому, кто совершит “самый безумный поступок”. Посетители отрывали и съедали страницы собственного паспорта, прямо на сцене делали себе настоящие татуировки с логотипом компании, разрезали на себе одежду и, морщясь от боли, эпилировали волосы на ногах. Апофеозом этого позорной вакханалии стал момент, когда поступок конкурсанта (всего лишь выстриг себе волосы как попало) ведущий счел недостаточно безумным. Упиваясь властью, данной ему организаторами, этот человек вызвал из толпы десять добровольцев, чтобы те избили неудачника ногами.

Злее и беспринципнее стали и посетители. Вернее, посетительницы. Девушки. Лет пятнадцати-семнадцати. Главной звездой Comic Con стал некий Миша Коллинз, звезда второстепенного сериала Supernatural. То, что должно было стать его автограф-сессией и фотосессией с поклонницами, едва не сорвало весь “Игромир”. В давке в очереди за браслетами, дающими право на доступ к телу Коллинза, толпа едва не растоптала девушку, упавшую в обморок (к счастью, скорая дежурила прямо у “Крокуса”). Толпа снесла железные ограждения и скрутила их в бараний рог. Толпа сломала стол, за которым раздавали браслеты. Но самое безумие началось тогда, когда заветные проходки закончились. Девочки с глазами грустных панд ходили по выставке с плакатиками “Нужен браслет”. Они кидались на каждого человека с бэджем “организатор”, спрашивая, как попасть к Мише в обход правил. Наш корреспондент, который браслет получил случайно (увидел очередь - встал на всякий случай, рефлекс русского человека), едва не погиб, когда спросил у фанаток: “Кто такой этот Миша Коллинз?” После первоначальной стычки девочки предложили ему, последовательно повышая ставки, “телефончик”, “поцелуй”, “минет”, “девственность” и “что угодно”. Фанатки помассивнее не уговаривали и не пытались продавать свое тело в обмен на доступ к Мише, а нападали на одиноко стоящих журналистов хлипкого телесложения и силой отбирали у них беджи прессы. Что особенно печально, делали они это зря: документ не давал права на фотосессию. Оставшись без браслета, они только и могли, что любоваться на кумира издалека и швырять на сцену лифчики.

Как видите, центр ада сместился именно на Comic Con. Здесь, например, российский издатель комиксов умудрился начать продавать томики с новинкой на полтора месяца раньше, чем ему это позволял контракт. Как только в Интернете появились первые сканы, западные юристы устроили скандал. Издатель же умудрился обвинить во всем покупателей - дескать, те не имели права выкладывать фото в Интернет, и многомиллионные иски прилетят именно им. В чем именно заключается проблема - он, похоже, ну совсем никак не понимает. Больше всего это похоже на историю из “Страны Игр” девяностых годов, когда владелец типографии искренне не понимал, почему он не может на свои деньги допечатать несколько тысяч копий нашего журнала и продавать его самостоятельно, ведь “бумага и краска его личные”. А вот на “Игромире”, пожалуй, самым смешным был слайд на пресс-конференции одной из компаний, на котором был изображен чернокожий геймер из Владивостока. Поленились поменять картинку из европейской презентации, бывает, мелочи жизни.

Многие посетители, наверное, скажут, что самым отвратительным на “Игромире” были очереди. С одной стороны, это неизбежно: если предложить людям что-то хорошее, они тут же ринутся это получать и набьются как сельди в бочку. С другой стороны, корень зла - это все же экономность игровых компаний. Дело в том, что стоимость стенда более-менее пропорциональна его площади, и компаниям невыгодно выкупать большие пустые пространства под дополнительные демо-юниты и огражденные очереди. Обратите внимание: консоли с демками зачастую стояли прямо в сторону прохода (ничейная территория): если хочешь встать в очереди - занимай место, по которому, вообще-то, люди должны передвигаться по выставке. Да что там говорить, мы в свое время для стенда “СИ” тоже так делали, чтобы сэкономить и уместить максимум всего на ограниченной площади. Но хей, народ, в тесноте - зато не в обиде! Геймерам, которые неделями сидят дома и гниют за компьютерами, полезно побывать в тесном контакте с другими живыми людьми.

“Игромир” уже не так упадочен и порочен, и даже Comic Con быстро учится соответствовать. После позора с Мишей Коллинзом, фанатки извинились перед кумиром в тысячах твитов с хэштегом SorryMisha. Дескать, вели себя плохо, прости, приезжай еще. А те, кому не досталась сессия с актером, просто открыли Photoshop и подмонтировали себя на чужие фотографии. Да и девственность на “Игромире” вряд ли кто-то потерял - просто негде. Многочисленные Afterparty после мероприятия и события в отеле “Аквариум” - это уже совсем другая история. Зато у автомата с кофе я встретил настоящую живую японку из Японии, которая пыталась разобраться в интерфейсе, русских деньгах и разнице между обычным и ванильным капучино. Это было настолько симметрично моей первой поездке на Tokyo Game Show, что я расчувствовался и понял, что веселый и безумный “Игромир” времен расцвета “Акеллы”, голых баб и восточноевропейских шутеров уже окончательно ушел в прошлое.

Теперь “Игромир” це Европа, только женщины красивее.

(с) Константин Говорун

00:56 

I'm thinking maybe I can't have relationships

All Hail RuruShu!!!
Правильно говорят, что времяпрепровождение в ванной/душе порой заставляет задуматься над смыслом жизни, пофилософствовать и подумать и прочей высокой ерунде. К чему это я? А, ну да. Лежу я, значит, в этой самой ванной, и тут в голове всплывает недавно адресованная мне фраза. Точно ее сейчас не процитирую, я ее почему-то сразу удалил тогда, но выглядела она примерно так: "Нам с тобой лучше не видеться, чтобы это не привело ни к чему серьезному". И тут я задумался... А что же такое эти Ваши серьезные отношения? Что каждый из Вас подразумевает под этим?
Может я буду очень приземленным и привязанным к вещам, но для себя я сформулировал следующее определение: "Серьезные отношения - это такие отношение, прекращение которых ведет к серьезным последствиям".
Дальше я разработал теорию (концепцию) серьезных отношений, создав несколько критериев (вопросов), каждый из которых включает в себя предыдущий, и которые в большей или меньшей мере можно считать действительно серьезными. Начнем.
1. Финансовый критерий. Предположим, что Вы расстались. Вы встречались довольно долго, и за время совместной жизни скорее всего приобрели довольно значительные с финансовой точки зрения вещи на общие деньги. Допустим, это будет дорогой Икеевский шкаф, который Вам пришлось приобрести, когда она к тебе переехала, потому что эту просто чудовищных размеров кучу вещей просто некуда было деть в твоей холостятской однушке. Это может быть компьютер, телевизор, да что угодно. Это может быть даже совместно оформленная ипотека, хотя это уже скорее относится ко второму критерию. В общем, что в этой ситуации делать? Она уезжает обратно к маме, к новому парню или, будучи обеспеченной девушкой, снимает отдельную квартиру, и там ей наверняка нужен ЕЁ шкаф. Вы все люди адекватные, и если она хочет, чтобы этот шкаф был у нее, то честно было бы возместить тебе оплаченную тобой половину. Хотя, пусть так забирает, ведь эти копейки ничто в сравнении с тем, что между Вами было. Пусть так ты говоришь ей за это спасибо. А заодно еще и грузоперевозку оплати, самостоятельно спустив этот шкаф с 12 этажа по лестнице, потому что в лифт он не влезает даже в разобранном состоянии. На этом, пожалуй, всё с первым пунктом.
2. Жилищный критерий. Включает в себя первый, потому что после разрыва требует финансовых вложений, как минимум, с одной из сторон. Вы снова расстались. Не волнуйтесь, Вы еще встретите свою настоящую любовь. Вы прожили какое-то время вместе. Квартира, которую она снимала перед тем, как переехать к тебе, хозяйка наверняка уже сдает кому-то другому. Жизнь под одной крышей с родителями уже не кажется тебе такой привлекательной после того, как ты познал прелести свободной жизни, переехав к ней. И наверняка Вы накупили кучу всякого барахла, но это мы уже рассмотрели в предыдущем вопросе. Итак, жилищный критерий может быть очень серьезным. Допустим, ты встречаешься с парнем (девушкой) из другого города. И у Вас конечно же всё серьезно. Ты заканчиваешь университет, и думаешь "А почему бы не переехать? Могу там поступить в аспирантуру и пойти работать. Здесь меня уже ничего не держит". И ты переезжаешь. И поступаешь в аспирантуру. И даже работу находишь. Но вот отношениям приходит конец. Былой огонь, который горел только за счет того, что Вы были на огромном расстоянии друг от друга, довольно быстро угас, и что теперь делать? Ты же учишься, работаешь, да и вернуться скорее всего некуда. Приходится в срочном порядке искать варианты, ведь скорее всего находиться рядом друг с другом Вы уже не можете. Здесь, наверно, тоже всё, пошли дальше.
3. Семейный критерий. Включает в себя два предыдущих. Так, теперь всё действительно серьезно. Вы уже давно живете вместе, скорее всего связали себя узами брака, а может даже и родителями успели стать. Но, как Вы уже успели понять, вечной любви не бывает, и Ваши дороги снова расходятся. И хорошо, если всё мирно. Может Вы и разводиться пока не будете, а может даже и жить продолжите вместе, чтобы не травмировать психику подрастающего ребенка. Но бывают же парочки, которые готовы будут весь мир перевернуть, лишь бы отсудить себе побольше во время развода. Каждый хочет остаться в уже насиженной квартире недалеко от метро или работы. А если Вы и детей не любите, то каждый из Вас наверняка захочет повесить его на шею другому, чтобы дышалось посвободнее. В общем, проблем море, реально серьезных проблем. Тут мне становиться сложнее говорить обо всём этом, всё же в подобной ситуации лично не оказывался, и, надеюсь, никогда не окажусь, и Вам не советую.
4. Психологический критерий. "Ебануться в край считается?" Да, считается. Этот критерий может быть как самым несерьезным, так и наоборот, привести к необратимым последствиям. Собственно, для того, чтобы отношения считались серьезными, с тобой должно произойти что-то серьезное. Например, провал на нервной почве в каком-нибудь из уже рассмотренных пунктов. Из несерьезного: он тебя бросил, ты неделю прорыдала в подушку, в пятницу напилась в баре, утром проснулась не у себя дома, и вот плакать по бывшему уже как-то и не хочется. Депрессии и срывы могут быть и серьезнее. Могут возникнуть проблемы с учебой и работой, с друзьями и со здоровьем. А у кого-то вообще крыша едет, и вот кто-то из шустрых прохожих уже снимает на мобильник твое размазанное по асфальту тело, только что выпавшее из окна 12 этажа. Спорим, передумал в последний момент?

По этой теории серьезных отношений у меня пока не было. Да и посмотришь на всё это, как-то и не хочется.

Ладно, всем спокойной ночи. Не ссортесь ;)

22:32 

All Hail RuruShu!!!
Большинство из Вас уже наверняка слышали историю о том, как поездка в DC2 или же Санкт-Петербург на Ежегодный международный фестиваль современной и традиционной японской культуры Animatsuri 2011 обошелся мне более чем в 25000 рублей, но для любознательных, а также для самого себя, чтобы не забыть, расскажу эту историю в подробностях еще раз. По крайней мере в тех подробностях, которые я еще помню... Наверно нужно было написать обо всём сразу, чтобы не упустить мелких деталей, но что поделаешь. Вообщем, поехали...
Дорога туда и сам фестиваль не пестрят никакими яркими моментами, кроме нескольких знакомств с представителями питерской и очередной московской компании. Здесь можно упомянуть такие ники и имена, как Мивася и ее папа, Эвелина, Блиня и Маша, Лаваш и Джуни, Сери, Федор и Евгений, Рома и Настя. Семен благородно меня не узнавал. Оба дня фестиваля, точнее их окончание я таскал за собой увесистую и довольно объемную часть косплея Миваси, а именно какое-то подобие барабанов. И вот во второй день, после фестиваля, зайдя вечером в макдак спокойной поужинать перед поездом, я даже не предполагал, что этот вечер превратится в кучу беготни, стресса и череду странных встреч. Итак, в макдаке у меня украли сумку. Как? Одному богу известно, ну и вору конечно же. Срочно работников мака сюда, камеры конечно же этот участок не захватывают, телефон, звонить всем подряд: в милицию, Алисе... А кстати больше и некому... Роуминг и все дела, денег нет... Приехали сначала менты, поговорили, что-то там они записали. Приехала Алиса, поехали в участок. Там они выдали мне какие-то бумаги, которые в итоге мне ВООБЩЕ не понадобились, дело заводить они тоже вряд ли стали, тем более что я бы тогда еще долго оттуда не смог уехать...
Кстати, что было в сумке? Если вспоминать всё, до самых мелочей, то: паспорт, билет в Москву, 20000 рублей, самоучитель по французскому, две тетради, телефон Sony Ericsson 550i (вот за эту штуку больше всего обидно... истории переписок, смс'ки, фотографии... и всё это аж с 2007 года), плеер, наушники, ключи от квартир и работы, очки и прочая незначительная мелочь.
Ну так вот, учитывая весь этот список, а особенно крупную денежную сумму, это дело уже тянуло на кражу, на уголовщину вообщем. А если бы они стали заводить уголовное дело, то меня бы попросили немного в Питере задержаться, на какой срок неизсвестно, а этого я себе позволить не мог... Поэтому в описи пришлось эту сумму опустить.
Перенесемся на пару часов вперед, и вот я уже иду по направлению к вокзалу, думая над тем, как мне уехать. Из такси у входа на вокзал прямо передо мной вылезают Мивася и Леша (ее отец). Я уже по привычке беру эти барабаны и по дороге к поезду рассказываю им всю произошедшую со мной историю. Договорились поболтать с кондуктором, чтобы за небольшую сумму я поехал как-нибудь с ними. Кондуктор конечно сумму запросил довольно высокую, но что поделать... Сели, разместились, молот этот по частям распихали на верхние полки, вроде всё нормально. Тут к нашим местам подходят какие-то девицы и говорят, что это их места. Смотрим билеты - и правда, их... Леша смотрит на свои - и их тоже... В чем дело? Оказывается, что Леше и Васе продали билеты на вчерашний день, т.е. с субботы на воскресенье. Паника, поезд отходит буквально через 5 минут, в вагоне толкучка, нужно срочно снимать с полок все вещи и выносить их из поезда. Леша убежал сначала орать на кондуктора, потом орать куда-то на кассу. В это время я с Васей выносили из вагона все вещи. Тут я понимаю, что если бы меня не было, они бы одни с этим не справились... Денег у них на другие билеты нет, но к этому поезду прибегают Блиня с Эвелиной, которая себе на горе, но нам на счастье потеряла билет и в последние минуты пришлось его восстанавливать. Леша взял у нее денег в долг, чтобы было на что уехать. Кондукторша предложила мне остаться в этом поезде, но не пойти бы ей куда подальше. Конечно же я остался, чтобы помочь Васе и ее отцу. Тем более, что они тоже пытались мне помочь.
Тут к нам подгребает какой-то мужичок и говорит, что вот на том поезде можно уехать, и проводит нас к поезду, который уходит через 20 минут. Очередная беседа с очередным кондуктором... Вроде договорились, сумма, к сожалению, не изменилась... Как будто они все ментально между собой общаются, кондукторы эти...
Разместились в кондукторском полукупе, молот на пол, Леша полез спать на третью полку. Я бы точно оттуда свалился ночью... Посмотрели с Васей кино и тоже легли спать... Конец )

Вообще, вся эта история была к тому, что денег у меня сейчас нет. До зарплаты далеко, по уши в долгах, а жить на что-то надо. Выход как бы логичный - родители. Но вот честно, от этих родителей одно только название и осталось... Кто бы что при этом не говорил.

Приезжаю сегодня домой, рассказываю всю эту историю... "Восстанови паспорт как можно скорее", "Сами денег у тебя просить хотели" и еще какое-то слово, забыл его, которое означает, что я не слежу за своими вещами... "Безалаберный" что ли... или что-то вроде того. Неважно. Вот что странно, была у нас дача - денег не было... Стали дачу сдавать - денег всё равно нет. Мистика да и только.
В итоге дали мне, так сказать, халтуру. Если можно конечно это так назвать. Мать сказала позвонить во все возможныи инстанции и покататься по Москве, чтобы разобраться с бабушкиной страховкой, с которой они не могут разобраться уже 2 года, или просто не хотят разбираться... Отец предложил распродать всю его коллекцию ювелирных украшений ручной работы... Просто супер...

Деньги на карманные расходы? Не, не слышал...

20:28 

All Hail RuruShu!!!
К чёрту осень. Осень - сгнившее лето. Больно видеть, как лучшая пора разлагается на твоих глазах. Погода за окном аккурат проецируется в душу, оставляя свои грязные промокшие следы.
Зажимаю shift и девятка, девятка, девятка....пулемётная очередь неулыбающихся смайлов выстреливает в мозг. Какая пренеприятная история. Мокрое щекочет щёку. Бежит сверху вниз, разрезая лицо на равные части. Совру вам и скажу, что это просто дождь. А вы поверите. Так легче.
Осень - моя аллергия. Осень, крадущая мою жизненную силу. Хроническая усталость. Апатия. Сонливость... В душе неразрешимая тяжесть, а тело разбито, и ощущаешь себя безнадёжным старцем, которому уже незачем и некуда спешить. Ноги сами ведут меня к постели, в которой хочется забыться сном, как в последнем пристанище и проснуться только летом. И всё жду зачем-то бездумно и лениво руки помощи извне. Ей не откуда взяться. Не обманывай себя. Сам. Сам. Сам...
Триумф однообразия. Чёрно-белые дни под чёрно-белым пальто. Какая унылая гармония.
Эй, осень, убирайся к чёрту!

Надо что-то делать... Надо что-то делать... Надо что-то делать... Надо что-то делать... Надо что-то делать... Надо... что-то... где-то... как то...

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

All Hail RuruShu!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

C Новым Годом!

All Hail RuruShu!!!
Друзья, давайте сначала вспомним год уходящий. Помните, как...
...зимой было холодно
и весна наступила не сразу...
читать дальше

23:31 

All Hail RuruShu!!!

23:29 

All Hail RuruShu!!!

22:03 

All Hail RuruShu!!!

19:31 

8106.

All Hail RuruShu!!!
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

23:31 

All Hail RuruShu!!!
19:39 

№ 7825 - .... Про кино.

All Hail RuruShu!!!
Фильмы, которые я посмотрел (new) \ пересмотрел (re-watching) в 2010 году.

Фильмы:
1 - 100(2)
101. Кабельщик \ The Cable Guy (re-w)

Сериалы:
1 - 10
11. За гранью \ Fringe (new)
s01e02 \ s02e23 (airing)

запись создана: 09.02.2010 в 01:26

22:59 

All Hail RuruShu!!!
- Ну что, вперед?
- Да, поехали. Итак, вы хотите отдохнуть, мистер... мм... У нас в Клубе всех принято называть псевдонимами. Ваша фамилия имеет североамериканское происхождение, не так ли?
- Да, кажется. Так в Швеции и Дании звали тех, кто работал с кожей. Дубильщики.
- На английском это ведь ближе всего к фамилии Таннер. Как вам такой псевдоним?
- Не хуже любого другого. Таннер... Хм... Даже мило.
- Отлично. Можно, я буду вас так называть? Итак, мистер Таннер... Вы хотите переключиться.
- Наверное... Отдых. Чтобы на время всё выбросить из головы. Сменить обстоятельства. И лучше, чтобы никто вокруг не знал меня.
- Что-то вроде программы защиты свидетелей?
- Пожалуй... Но - на время. Напрокат.
- Жизнь напрокат?
- Жизнь, знакомые, места, события. Да неважно, наверное. Что-то совсем другое.
- Но не просто туристическая поездка?
- Нет, поэтому я здесь.
- Спасибо... Вы говорили, что уже пытались переключиться. Экстремальные приключения, азартные игры, крепкие напитки...
- Не то. Суррогаты. На неделю, на месяц - да. Но потом - возвращаешься, и всё так же. Никаких изменений, ничего нового.
- А вы хотели бы изменений? Увидеть новое?
- Даже не просто новое... Как бы объяснить... Vision... В принципе, я не собираюсь ничего менять. Просто ушло ощущение новизны, которое было раньше... И вместе с ним - удовольствие... Драйв.
- Как будто пропал смысл что-то делать?
- А что делать, когда долез до вершины? Внизу - всё пройдено, а вокруг, насколько хватает взгляда, на колоссальном отдалении, торчат еще несколько таких же пиков. На каждом из них - чья-то различимая фигурка. И мы можем только размахивать руками, изобретая какую-то свою, никому непонятную, азбуку Морзе.
- Образно... Вы обсуждали это с кем-то?
- С кем? Знаете принцип - "опираться можно только на то, что сопротивляется"?
- Ну, у вас-то наверняка есть точка опоры...
- Я же говорю - до тех, кто в таком же положении, не докричишься. А те, кто рядом, обычно кивают уже в середине фразы, вне зависимости от ее содержания... А замолкаешь - пугаются. Жена дошла до того, что нашла какого-то психоаналитика. Он меня выслушал и сообщил, что это исправимо - банальная мания величия. Я взял с его стола последний "Форбс", ткнул пальцем в строчку и говорю: "Видите, это я. Вы это собираетесь исправлять?" Он долго пялился в таблицу, потом сказал, что случай очень запущенный, и, видимо, он не справится.
- Действительно... Скажите, если мы возьмемся организовать ваше путешествие, вы бы хотели знать его маршрут, сценарий?
- А надо?
- У вас нет потребности всё контролировать?
- Да я и так с утра до ночи всё контролирую! Хочу расслабиться. Я больше пятнадцати лет занимаюсь бизнесом, контролируя его, и поначалу это было весело. А теперь мы с ним поменялись местами. Он меня контролирует. Не выпускает. Такая нарядная дорогая клетка, своими руками построенная.
- Out of the box... А паранойя? Мало ли, что мы приготовим...
- Я навел о вас справки. К тому же, этот отдых - не бегство от опасностей. Скорее, - от привычного. Без фанатизма, конечно... Прыгать с парашютом и нырять не хотелось бы.
- Спасибо за доверие. Но бежать не от чего-то, а к чему-то. За чем-то... Есть цель?
- Наверное. Как раз и хочу вылезти, оглянуться и рассмотреть - за чем бежать.
- Это цель... Несколько формальных вопросов, если позволите.
- Давайте.
- Вы говорите свободно на каком-нибудь языке, кроме английского?
- На французском. Я два года провел в Канаде, в Квебеке.
- Красивый язык... Есть ли какие-нибудь даты, наиболее удобные для вашего отдыха?
- Через несколько дней я еду на неделю в Калифорнию. Потом - юг Франции, выставка. Оттуда - в Женеву. Вернусь в общей сложности через месяц - полтора. В принципе, не горит... Когда будете готовы, тогда можно и начинать.
- Идеальное время. Пахнет свежестью...
- Где?
- В вашем Путешествии... Это вам.
- Что это?
- Путеводитель. Он специально сделан карманным, чтобы можно было носить с собой. Если вдруг возникнет какой-нибудь вопрос, просто откройте его на первой попавшейся странице... Остальное вам доставят своевременно.

23:50 

Неизвестные (Persons Unknown)

All Hail RuruShu!!!
Группа незнакомых между собой людей просыпается в странном отеле посреди заброшенного городка. Они не знают, кто их похитил и с какой целью. Выбраться из города невозможно, а за каждым шагом героев наблюдают видеокамеры. К тому же, выясняется, что город не так необитаем, как казалось с первого взгляда. Сообща им предстоит разгадать непростую головоломку.

С первых минут сериал, если честно, не понравился. Не люблю массовые истерии, хотя, согласен, в данной ситуации это было уместно. Просто не люблю. Но к середине серия разогналась, а к концу так совсем заинтриговала. Ждем продолжения вообщем )

22:31 

№ 7932. Сессия...

All Hail RuruShu!!!
Зачеты:
1. ТМОМ - 27 мая complete
2. Элементарная математика - 28 мая complete
3. Теоретико-числовые методы в криптографии - 28 мая 4 июня complete
4. ТОИ - 31 мая complete
5. Основы микроэлектроники - 31 мая copmlete
6. Д/в (мет.) - 1 июня complete
7. ИИКТО - 1 июня complete

Экзамены:
1. Компьютерное моделирование - 9 июня "хорошо"
2. ТОИ - 14 июня "хорошо"
3. ТВиМС - 18 июня "хорошо"
4. ТМОИ - 22 июня "хорошо"

Курсовая - 28 мая "отлично"

запись создана: 26.05.2010 в 18:40

23:59 

№ 7932. Короткометражные мысли...

All Hail RuruShu!!!
Учись..._______________Не сожалей...
_Не отвлекайся...________Не сомневайся...
__Не забывай...________.__Не сдавайся...
___Делай зарядку..._____.___Не ленись...
____Люби...___________.____Не лги...
_____Не влюбляйся...___._____Не волнуйся...
______Забудь...________..______Не переживай...
_______Бегай...________..
________Не злись..._____.
_________Улыбайся...___

18:00 

All Hail RuruShu!!!

22:31 

№ 7798. Дайремоны.

All Hail RuruShu!!!

@музыка: Little Boots - Stuck On Repeat

@настроение: предэкзаменационное...

@темы: юмор

02:22 

All Hail RuruShu!!!
18:13 

All Hail RuruShu!!!
Несмотря на то, что список моих постоянных читателей очень мал, а людей, знающих меня, среди них еще меньше, а, в свою очередь, из знающих меня людей еще меньше тех, кто возможно захочет оставить своё анонимное мнение обо мне, пусть всё-таки эта запись здесь поживет... www.diary.ru/~Ta-svoloch/p102568874.htm

Clouds of ecstazy where whales fly

главная